Pierre Janssen


Door Jeroen Geerts                                                                          


"Bah! We gaan toch zeker geen programma maken over kunst? Nou, okay dan, maar dan wel om half twaalf in de avond. Of kunnen we het misschien 's nachts uitzenden?" 
Het is een korte samenvatting van een discussie op de redactievloer. Wanneer dat was? Maakt niet uit. Het lijkt van alle tijden. 



Ik probeer altijd iedereen ervan te overtuigen dat het brengen van een boodschap al bijna de hele boodschap is. 'We gaan een boekenprogramma maken' is een voornemen die tot mislukken gedoemd is. 'Hoe gaan we boeken onder de aandacht brengen van onze doelgroep' is een opdracht die meer succesvol kan zijn. 

Want alles zit 'm in het 'hoe' en niet zozeer in het 'wat'. Wat maakte de geschiedenisles die ik vroeger kreeg tot een goede les? De manier waarop de les gegeven werd. Door een lerares die in staat was ons te boeien. Dat zit voor 90 procent in de persoon en -alweer- bijna niet in de boodschap. Die boodschap was bij de andere leraar geschiedenis hetzelfde, maar die kon niet boeien, dus leerlingen die bij hem zaten hadden een hekel aan geschiedenis. 

Zo werkt het volgens mij bij alle boodschappen. Het voorbeeld dat ik altijd aanhaal is Pierre Janssen. De man was in staat om met zijn bibberende vingertje beeldende kunst op een unieke manier over te brengen. Ook als je niet van kunst hield, het was boeiend. Niet voor niets is er een methode naar hem vernoemd: 'De  Methode Janssen.'

Ik denk dat ik in verschillende brainstormsessies om meer aandacht te krijgen voor een bepaald onderwerp heb geroepen: "We hebben Pierre Janssen nodig". Dat leidde dan weer tot verbaasde blikken van jonge collega's die nog nooit van hem gehoord hadden. Maar de ouderen, die hem wel op tv hebben gezien knikten bedachtzaam. 

Nu komt er volgend jaar een biografie en een expositie over hem. Ik ben heel benieuwd wat ze gaan exposeren over 'De Meesterverteller.'  








Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Jaws!

Door Jeroen Geerts                                                                           

Vanmorgen zwom tie nog. Nu ligt hij in de bak van de visser met het kleine blauwe bootje die altijd voor ons hotel op Kos afmeert. Wij noemen hem 'de spijker', vanwege zijn pezige postuur. De man is zichtbaar trots op zijn vangst. Met zijn armen over elkaar straalt hij met grote arrogantie zijn superioriteit uit. Schouderklopjes zijn zijn deel en natuurlijk opgestoken duimen van toeristen die de haai fotograferen, al dan niet in een selfie: "Kijk mam, ik sta op de foto met een haai!"





In ons beschermde Nederland zul je dit niet zou gauw zien. De relatie tussen de visfilet-burger en Nemo wordt niet gelegd. Ook áls er hier een keer een haai wordt gevangen dan zal de visser hem onder een doek van boord brengen en er alleen over opscheppen tegenover zijn collega's. Toegegeven, hier in Nederland is het ook zielig. Op Kos is het een prestatie. 

De Griekse visser stapt nu op zijn fiets en rijdt de straat in langs het strand. Daar zijn veel visrestaurants  gevestigd. Zijn marketing werkt want er komen inderdaad restauranthouders kijken. Er wordt onderhandeld, er is zelfs nog even een woordenwisseling tussen twee koks en dan is de koop rond. 

Waarom kan ik dit als toerist wel hebben en kijk ik toch een beetje met een scheef oog naar onze eigen nationale vis-industrie?  Misschien omdat het  inderdaad een industrie is. Boten varen uit en er worden tonnen vis binnen gebracht. Die gaan naar een veiling en als het te weinig opbrengt wordt de vis vernietigd. 

Ik ben gecharmeerd door de kleinschaligheid op een Grieks eilandje. De vissersbootjes met een of twee vissers aan boord die een flinke bak vis binnenhalen. Maar geen tonnen. Geen industrie. Een ambacht, dat is het. 

Ondertussen is de kok van het restaurant die jaws (want zo hebben we hem maar genoemd) heeft gekocht, begonnen met het fileren. Gewoon, daar aan de haven. In de bak waar de haai in lag tentoongesteld. Een paar toeristen met een stevige maag staan erbij te kijken. Hier wordt niets doorgedraaid. De haai wordt vakkundig gesloopt. Delen die niet gebruikt worden gaan de zee weer in. Dat lijkt achteloos te gebeuren maar heeft een duidelijke functie. Die stukken worden opgegeten door andere vissen en de verzamelde meeuwenkolonie. 

Kleinschalig, nuttig en met een hart voor de natuurlijke levenscyclus. Net als dat een te kleine vis in de bakken door de vissers aan de zwerfkatten wordt gegeven. De deal is dat de katten niet jatten maar rustig afwachten wat hen wordt gegund. En het werkt. 

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Vers

Door Jeroen Geerts                                                                                                           

Moet je ver reizen om puurheid te ervaren? Nee hoor. Je hoeft zelfs niet van bekende paden af te wijken. Je moet wel openstaan voor nieuwe ervaringen. Je all-inclusive hotel uit. Het toeristentreintje links laten liggen en geen obligate dagtochten maken. 

Dan blijkt dat de puurheid niet eens zo ver weg is. Gewoon op een toeristisch Grieks eiland is het al te vinden. Een eiland dat die puurheid heeft bewaard, weggestopt achter een obligaat toeristisch laagje. Maar dat laagje is zo doorbroken.
Foto: Henk es
Op het terras van een klein restaurantje bij het strand, weggestopt op een paar honderd meter van de begaanbare weg, zitten we te kijken naar grote schoolborden die vol staan met de gerechten die je daar kan bestellen. Alles uit eigen keuken en dat mag je zonder meer geloven als je van het toeristische pad afwijkt. 

Als je naar het primitieve toilet gaat, loop je langs de open keuken waar grootmoeder de gerechten bereid. Traditioneel maar ook efficiënt. Geen gemier en gedoe, gewoon moderne apparatuur maar wél met die echte Griekse smaak. Een conservenblikje zie je er niet staan. 

Hoe puur dit restaurantje was bleek toen wij er een keertje onze lunch zaten te gebruiken. Een jong Grieks stel kwam van het strand gelopen. Hij met een hengel in een keurig foudraal, zij met een emmertje. Op het terras kwam de ober. Met bewondering werd er in de emmer gekeken. De jongen kreeg een schouderklopje. Je krijgt dan de neiging op te staan en te gaan kijken. Nederlandse afstandelijkheid wint het bij mij, terwijl je het eigenlijk gewoon moet doen: ook een schouderklopje uitdelen. 

Daarna ging de emmer mee naar de keuken. Het stel kreeg een salade te eten en na enige tijd kwam de lucht van gebakken vis uit het keukentje. De ober kwam vervolgens vol trots met een enorm bord met daarop de gebakken, net gevangen vis. Puur en vers. Daar voelen we ons thuis. Heerlijk!

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Kadootjes

Door Jeroen Geerts                                                                                                                          

Voor mijn gevoel kreeg ik nooit cadeau wat ik eigenlijk het liefst wilde. Vreemd eigenlijk, dat gevoel bedoel ik dan.  Elk jaar, zo rond sinterklaastijd, komt het weer naar boven. Sinterklaastijd, ja, want met kerst deden we niet aan cadeautjes. Dat was een Christelijk (spreek uit: Gristelijk) Feest. Dan deed je niet aan cadeautjes. (Wel aan een kerstboom voor Joël, Mythrs, Osiris, Adonnis en Dyonisus. Oh ja, het feest was natuurlijk ook geadopteerd door de Christenen.)     



Maar met sinterklaas deden we wel aan cadeautjes. Behalve het gebruikelijke 'schoen zetten' werden ook op sinterklaasavond de meest creatieve dingen verzonnen als surprise voor familieleden. Met een familie van 6 (met ouders en tante dus 9) waren dat best leuke maar ook verschrikkelijk lange avonden. Meestal gaven mijn ouders en tante iedereen een cadeautje. Dus 8 plus 8 cadeautjes, plus 9 surprises, alles met gedicht. De surprises waren vaak ook zoektochten door het huis die geruime tijd duurden en natuurlijk ook weer onderling gecoördineerd moesten worden. Hoe lang wil je het maken. 

Ik weet nog wel dat ik een keer snoepgoed kreeg van mijn moeder met het gedicht: "Drie suikerbeesten op een rij, oh wat zijn wij heden blij". Mijn moeder had daarop het excuus dat zij na het surprise-gedicht en 8 andere gedichten een beetje 'uitgedicht' was. 

Maar op de een of andere manier kreeg ik nooit de dingen die ik vroeg en dat waren echt geen exorbitante zaken. Het was ook niet zo dat ik alleen maar nuttige dingen kreeg zoals truien of sokken. Maar het gevraagde zat er meestal niet in. Ik vraag me nog steeds af waarom. 

In de slaapkamer van mijn ouders die tevens de televisiekamer was, werden de cadeaus in verpakking opgeslagen onder de kast. Meestal met naam erop zodat er niet uitgebreid gevoeld en geschud moest worden als het moment daar was om de pakjes uit te delen. Een keer stond boven aan mijn lijstje een microfoon. Want ik was helemaal waus van geluidstechniek, opnemen en weergeven. Bij het stiekem bevoelen van de pakjes dacht ik toch eindelijk het gevraagde item te zullen krijgen. Maar nee, het bleek een locomotief te zijn voor de treinset. (Schaal H0, voor de kenner)

Het gevoel en de frustratie komt jaarlijks terug bij het kopen van cadeautjes voor de kinderen en kleinkinderen. Zorgvuldig weeg ik wensen af tegen de inhoud van de portemonnee, dat is zo ongeveer het enige criterium.  

Of mijn ouders nou dachten dat mijn wensen te serieus waren en het echte spelen in de weg zouden staan? Ik weet het niet. De frustratie is nooit overgegaan, dat begrijp je. Ik ben nog steeds onder behandeling. Bij sinterklaas, dat dan weer wel.  

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Foute teksten

Als ik de kleinkinderen mee hoor brallen met een kinderliedje met hun eigen gemaakte tekst, dan weet ik dat het zo hoort. Je hoort de teksten te interpreteren als je jong bent. Je verstaat wat je verstaat en maakt ervan wat je ervan maakt. Dus je moet niet de officiële tekst opzoeken op internet en proberen dat bij een kind erin te stampen. 

Oké, het heeft wel een paar vreemde effecten. Er zijn nummers die ik mijn  hele leven al verpest in mijn hoofd heb zitten. Die heb ik ooit gehoord toen ik klein was en heb ik in mijn armen gesloten als favoriet. Vaak gehoord, vaak ook mee gebrald en geplaybackt. 

Dat kunnen nummers van de Beatles zijn, de Stones of andere artiesten. Meestal hits, maar toch wel zeker nummers die mijn broers leuk vonden. Want daar moest ik het als kleine jongen toch vooral mee doen: de voorkeur van mijn broers die in de gelegenheid waren om platen te kopen en te draaien. 

Een van die platen was 'Hair' van de groep Zen. Geen wereldhit, want ze waren eigenlijk alleen in Nederland een beetje bekend. Het nummer was afkomstig uit de musical "Hair". Controversieel, want met veel naakt op het podium, maar het was dan ook de jaren zestig. Flower power, hippies en vrije sex. 

Ik hield (en houd nog steeds) van een beetje ruige nummers en Hair valt wel in deze categorie. Lekker kort, iets meer dan twee minuten. 

Natuurlijk moest ik een paar jaar gelden de tekst opzoeken en kijken wat ze nou toch écht aan het zingen waren. Tering! Wat heb ik er al die jaren een puinhoop van gemaakt. Met mijn namaak Engelse teksten (ik was acht jaar) leek het helemaal nergens op. 

Een paar voorbeelden. Eerst de officiële tekst dan wat ik er van maakte. 

- Shining, gleaming, steaming, sides and waxen
- Shining, greeving, steven flaction action

- shoulder length or longer
- show the legs are longer

- Long as god can grow it, my hair
- long is cocktingbrowing my hair

Poehé, dacht ik toen ik klaar was met de tekst doornemen. Wat maakte ik er een puinhoop van. Ik moest zelfs het nummer draaien terwijl ik de tekst doornam, want anders wist ik toch echt niet meer waar ik was. Vervolgens dacht ik er vanaf te zijn. Nu wist ik de goede tekst en zou het alleen nog maar goed meezingen. 

Niets is minder waar. De eerste de beste keer dat 'Hair' op tv langskwam zat ik weer de foute teksten mee te murmelen. Sterker nog: ik wist niet eens meer wat de officiële tekst was. Verpest voor het leven dus. Of een meester in Mama Appelsap, dat kan natuurlijk ook. 

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Meepraten

Door: Jeroen Geerts                                                                         

Ik kijk nooit naar soaps. Ik vind er niks an en het boeit me absoluut niet. Is dat me met de paplepel ingegoten? Neuh! 

Mijn moeder wilde vroeger met alle geweld naar Peyton Place  en de moeder van alle Engelse soaps: 'Coronation Street' kijken. Dat moest. Niet omdat ze het interessant vond, maar omdat ze mee moest kunnen praten op haar werk. 


Natuurlijk slikten we dat voor zoete koek, maar als ik er nu over nadenk.......ik geloof er niets van. Soaps golden toen ook al als geestdodend en vielen in de categorie stripverhalen. Daar werd je alleen maar minder intelligent van, zo vonden de intelligentsia. 

Nu wilden mijn ouders graag naar intelligentsia luisteren, maar ze niet tot elke prijs volgen. Dus liepen we een beetje langs het randje. Mét excuses. We keken naar Peyton Place en Coronation Street en wij, kinderen, mochten stripverhalen lezen. Ik kreeg zelfs de bijbel in stripvorm in de hoop dat er in ieder geval op deze manier iets beleef hangen. Een strip met een scheldende Petrus: 'Potjandorie' ik zie het nog op mijn netvlies gebrand staan.  

Nu zullen velen denken dat 'The Bold and the Beautiful' of 'As the world turns' de langstlopende soap is, maar dat is toch écht Coronation street. Deze serie is begonnen in 1960 en één personage speelt er vanaf het begin in mee, Ken Barlow. De goede man is inmiddels 84 en doet nog steeds mee.   

Maar ik kijk nooit. Het boeit me niet en het is onderhand een principe geworden. Ik heb nooit langer naar een soap gekeken als de tijd die nodig is om door te zappen. Ben ik trots op. Uhhhhhh, waarom schrijf je er dan een blog over? Omdat ik er over mee wil praten natuurlijk!

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Filmpje

Door Jeroen Geerts                                                                                           

Dan zie ik de beelden van het maken van een actie-film in Amsterdam en dan denk ik pffff. Ik zie een interview met de 'film-coördinator' van de gemeente Amsterdam. Een voormalige locatiemanager voor filmproducties die nu regelt dat het allemaal goed loopt als er opnames worden gemaakt in de hoofdstad. 

Straten afgesloten, huizen afgeplakt, bewoners weggejaagd, pers afgeleid......actie! Daar rijden een paar auto's achter elkaar door de straat met acteurs als toevallige passanten. Het echte publiek staat op grote (dus veilige) afstand te kijken. 

Hoe anders is dit dan in Curaçao. Toen we daar twee jaar geleden waren, werd er ook gefilmd. Delen van een actieserie voor de Braziliaanse televisie werden opgenomen in de straten van Willemstad met duidelijk een 'geen gezeur en gezeik' mentaliteit.   

De straat was wel even afgesloten toen er tegen de richting in een achtervolging werd opgenomen, maar verder was iedereen vrij om tussen alles door te lopen. De politiemensen speelden zelf ook een rol in de serie, ze mochten de boef achtervolgen op hun (toch bijzondere) motoren. (Eentje reed er zelfs op een Harley, voorzien van blauwe zwaailichten en dan niet alleen voor de film!)

Een paar dagen lang werden we in de stad verrast door schietende en rennende acteurs tussen het winkelende publiek. De reacties uit het publiek waren dan ook levensecht. Prachtig om mee te maken. Soms denk ik wel eens dat we hier wat betreft veiligheid een beetje zijn doorgeslagen. 

Bij verschillende scène's  waren we in de buurt of -naar ons idee- zelfs vol in beeld. Het heeft wat moeite gekost om de serie op internet te vinden, maar dat lukte. We hebben alle afleveringen die op Curaçao speelden minutieus nagelopen, maar we kwamen er niet in voor. Er uitgeknipt. Terwijl we toch echt een hartverzakking kregen toen de boef op een Quad, achtervolgt door schietende politiemensen op hoge snelheid langs kwam razen.

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Werkstuk

Door Jeroen Geerts                                                                                           

Opgegroeid in de koude oorlog. Ja echt. Een koude oorlog die iets minder kil aandeed dan de huidige situatie, al kan ik dat niet echt beargumenteren. We groeiden op met 'foute' Russen en 'goede' Amerikanen. Al zochten best wel een aantal mensen de nuance op en waren de Amerikanen soms toch ook wel niet zo goed. Maar het waren hippies die dat vonden. 

Op mijn lagere basisschool zag je hier en daar de scheurtjes in het goed Katholieke karakter van hun onderwijs. Ook enkele leraren zochten de nuance en waren niet meer zo volgzaam. Waren in hun vrije tijd hippie. (Ik had een onderwijzer die 's avonds met een langharige pruik op in een beatband speelde!)  

Een lerares was zwaar teleurgesteld (lees: boos!) dat ik een spreekbeurt hield over een zelfbedacht ontwerp voor een clusterbom. Compleet met ontwerptekeningen stond ik de efficiency aan de klas uitleggen. Dat was niet kies. Hoezo? We zijn toch tegen de Russen. We voeren toch oorlog in Vietnam? Ik mag niet efficiënt over de dagelijkse praktijk meedenken?  

In de zesde laatste klas groep van de lagere school het basisonderwijs moest een werelds werkstuk worden gemaakt voor Aardrijkskunde. Over een van de grootmachten mét sociale geografie. Natuurlijk koos de meerderheid van de klas voor de Verenigde Staten. Ik niet. 

Ik koos bijna nooit wat de meerderheid koos. Ik ging altijd voor wat ik interessant vond. Dat was - onder invloed van enkele familieleden- zeker niet de Verenigde Staten. Het liefst had ik iets met Luxemburg gedaan omdat dat me interessant leek, maar je kunt dat toch echt geen grootmacht noemen. 

Het werd China. Voordeel van mijn keus was de excellente materialen die ik kon krijgen. Mijn klasgenoten moesten een gezamenlijke (bedel)brief schrijven aan de ambassade van de Verenigde Staten. Bedoeling was om zoveel mogelijk materiaal voor het werkstuk te vergaren. 

Er arriveerde een grote doos met 27 keer dezelfde setjes met spullen over de VS. Kaarten, boeken, vlaggetjes al lekker makkelijk per set verpakt in plastic, we waren duidelijk zeker niet de enige school die dit project deed. Vanaf de Russische ambassade kwam een doos met één pakket voor de enige jongen die Rusland gekozen had. Dat was al veel meer dan de VS setjes. Er zat zelfs een complete diaserie bij over de geschiedenis van Rusland. 

Ik werd naar aanleiding van mijn brief samen met een klasgenoot uitgenodigd bij de Chinese ambassade. Van dat bezoek kan ik me niet heel veel meer herinneren. Ik weet alleen zeker dat het geen typische Chinese inrichting (lees Chinees restaurant) was bij de ambassade. We kregen uitleg in het Nederlands van -ik denk- een voorlichtster. De leerkracht die mee moest stond in een hoekje chagrijnig te wezen, dát weet ik nog wel. 

Uiteindelijk kregen we een grote doos mee met daarin van alles uit en over China. Met het Rode Boekje van Mao. Twee stuks. Een in het Chinees en een in het Nederlands. Verder was de inhoud indrukwekkend. Het leek of de Chinezen de dozen van de Russen en de Amerikanen hadden geanalyseerd en zo hadden bedacht hoe het beter kon. Typisch. 

De kennelijk conservatieve leerkracht had het op de terugweg in de tram schamper over 'zieltjes winnen'. Wij waren verguld met onze spullen en maakten er elk een prachtig werkstuk van. Mét een super de luxe spreekbeurt die een enorm hoog cijfer scoorde. Dat compenseerde in ieder geval het cijfer voor de spreekbeurt over clusterbommen. 

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Boodschap

Door Jeroen Geerts                                                                                                        

Bij elkaar geraapt zooitje. Dat was het eigenlijk, meer niet. Van relaties geleende of geregelde spullen. Niet meer gebruikte video-apparatuur van ministeries. Gegunde apparaten van goedwillende partnerorganisaties. Daarmee maakte we (op mijn werk) in het begin van het eerste decennium van deze eeuw televisie. 

Ik nam mijn mantra serieus: het gaat om de inhoud, de boodschap. Hoe het er uit ziet is secondair. Ik had namelijk veel te maken met mensen die vonden dat je eerst een paar ton aan spullen moest kopen voor je tv ging maken. Mijn antwoord was dan altijd:  "dan maak je technisch een perfecte uitzending die vervolgens wordt opgenomen op een gammel VHS recordertje en later wordt bekeken."

Tenslotte zaten we in die tijd ook ademloos te kijken naar nieuwsbeelden van de golf-oorlog: schimmige groene beelden vol ruis, van lichtflitsen en langsrijdende, nauwelijks herkenbare voertuigen. De inhoud, we vraten het.

Een bij elkaar geregeld rommeltje en een grote groep enthousiaste vrijwilligers, daarmee deden we het. De boodschap was inhoudelijk goed en daarom werden technische onvolkomenheden redelijk geaccepteerd. (Er waren natuurlijk altijd wel schampere opmerkingen maar meestal intern, van mensen die niet meewerkten.) 

Zoals wel vaker bij dit soort projecten moest het wel elke keer beter en groter. Het laatste project waar ik aan meedeed was een verkiezingsuitzending, live vanaf 4 locaties met een groep van 60 vrijwilligers. Eigenlijk net te hoog gegrepen (zoals elke keer) maar dus ook een enorme uitdaging (zoals elke keer). 

Technisch waren de eindjes maar net aan elkaar te knopen, veel dingen dreigden ernstig mis te gaan. De stress sloeg toe. Vrijwilligers begonnen te morren en te twijfelen aan de haalbaarheid van het project. Een van die vrijwilligers was mijn broer. Vroeg-gepensioneerd en met een speciale vergunning om vrijwilligerswerk bij ons te doen zat hij bij de laatste vergadering voor de uitzending. Waar iedereen negatief opgewonden raakte door de dingen die niet helemaal (of helemaal niet) geregeld waren en dreigden mis te gaan, bleef hij de rust zelve.  

Na de vergadering vroeg ik hem of hij zich geen zorgen maakt en dat deed hij niet. "Jij organiseert dit dus het komt wel goed", was zijn antwoord. Een meer eervol antwoord had ik niet kunnen krijgen.

Natuurlijk ging er van alles mis. Technisch en inhoudelijk. Maar de groep vrijwilligers maakten een uitzending van formaat. Een enorme prestatie. De kijkcijfers waren hoog, de waardering ook.  Mensen willen op de hoogte blijven, desnoods door groene lichtflitsen met ondertiteling. 

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Shit!

Door: Jeroen Geerts                               

Het is alweer een jaar geleden dat ik een verhaal over toiletgang heb geschreven en aangezien zo'n onderwerp het altijd heel goed doet wordt het tijd voor het volgende "poep, pies en plas" verhaal. Zoals een oud-tante van mij 40 jaar geleden al zei: "Zo'n verboden onderwerp heeft een enorme aantrekkingskracht op de jeugd" en dus ook op de statistieken. Persoonlijk zou ik "op de jeugd" overigens weglaten. 

Foto: Lefroy la Chapelle
Ik kan er ook moeiteloos over vertellen want voor het misdrijf 'vernieling' geldt een verjaringstermijn van 6 jaar en het gebeurde minstens 10 jaar geleden, dus ik ben veilig. Denk ik.

Het gebeurde vlak voor een procedure bij de rechtbank in Delft. Wie het pand kent weet dat het monumentaal is en een uitstraling heeft van een museum. Je durfde er eigenlijk niet in de hal te gaan zitten, bang dat er een ouderwetse suppoost kwam vertellen dat de banken alleen waren om naar te kijken.  

Uiterlijk kan ik me best heel erg ijskonijnnig opstellen, maar bij een rechtszaak lopen er natuurlijk altijd spanningen door je lijf. Dat gecombineerd met een nachtje slecht slapen waarbij alle mogelijke uitkomsten door je hoofd heen spoken lijdt het bij mij tot een ernstig ontwricht verteringsproces. (Je merkt het, ik probeer het netjes te houden.) En dat leidt dan weer, bij mij althans, tot een ongewenste, onbedwingbare stoelgang, waarna meestal een ontruimingsprotocol van kracht wordt. Wel eenmalig, maar toch. 

De rechtszaak was vroeg in de ochtend en ik had inderdaad geen gelegenheid meer om thuis naar de wc te gaan dus vlak voor het begin van de zaak moest ik. Echt. Het gebouw is monumentaal en was toen zeker niet rolstoelvriendelijk want voor een openbaar bruikbaar toilet moest ik twee trappen op en drie gangen door.    

Daar trof ik een museum toilet. Een hoge ouderwetse pot (met zo'n plateau) een lange buis naar boven met daar een water reservoir van porselein. Uit dat reservoir stak een klein ijzeren pookje met daaraan, natuurlijk, een ijzeren ketting met een porseleinen handvat. Met een zucht nam ik plaats op de pot. Ik had een stille hoop (!) dat deze wc niet door personeel en zeker niet door de rechter in mijn zaak gebruikt zou worden. Vrouwe Justitia mag dan geblinddoekt zijn, ik zie geen wasknijper op de neus bij de bekende afbeeldingen. 

Bij het opstaan hoorde ik een hoop geknars en viel de WC pot letterlijk onder mij uit elkaar. De smurrie en water viel alle kanten op. Ik werd wat wit om de neus want dit had ook kunnen gebeuren als ik er op had gezeten en iedereen die zich wel eens heeft gesneden aan een porseleinen kopje weet dat het heel scherp kan zijn. Omdat er nu ook een open verbinding naar het riool was, werd de stank helemaal onverdraagzaam. Na mij fatsoenlijk te hebben aangekleed en mijn handen te hebben gewassen ben ik weer naar beneden gegaan. 

Heb ik iets gemeld bij de receptie? Nee. Het had niets toegevoegd anders dan dat het iets eerder zou worden ontdekt en daar was mijn schaamte iets te groot voor. Natuurlijk heb ik niets opzettelijk vernield maar voor een ongeluk is het natuurlijk wel een vreemd verhaal dat zeker tot nader onderzoek had geleid. De rechtszaak had ook al een onbevredigend einde en ik kon me niet aan de indruk onttrekken dat de rechter constant zijn neus ophaalde, alsof hij wat vreemds rook. Gelukkig kwam er geen bericht in de krant: 

"Historisch toilet rechtbank Delft valt ten prooi aan vandalen" 

of zoiets. 

Je wilt toch geen enkele blog missen? 

Schrijf je dan hieronder in met je e-mailadres!

 (Ik misbruik je e-mailadres niet)

Voordelen: je ontvangt een melding bij een nieuwe blog, Nadelen: nog meer mailtjes 



Delivered by FeedBurner

Moord op het Dolfijnplein


Moord op het Dolfijnplein
Een kort detectiveverhaal van Jeroen Geerts



Klik hier voor de Engelse versie






Waar een beetje te veel te drinken toe kan leiden…. Nou, bijvoorbeeld tot de belofte om dit korte detective verhaal te schrijven voor mijn vrienden bij G-Plaza, aan het Dolfijnplein in het centrum van Kos-stad.

Met speciale dank aan mijn goede vriend Ros Davis (en haar echtgenoot Phil) voor de inspiratie en het corrigeren van mijn Engels. Natuurlijk ook veel dank aan mijn lief Marja, die weer veel geduld moest opbrengen, omdat ik tijdens de vakantie een verhaaltje aan het schrijven was.


Yammas!


Jeroen Geerts
Copyright 2016



Ze wist niet dat ze dit volume in zich had. Nu wist ze wat mensen verstaan ​​onder: 'de longen uit je lijf schreeuwen'. Ze probeerde het keukenkastje open te maken, maar die klemde. Na veel duwen en trekken ging de deur uiteindelijk open met een hoop gekraak. Toen viel er een been uit de kast. In eerste instantie dacht Maria dat één van haar personeelsleden weer een grap met haar aan het uithalen was, maar toen ze aan het been trok, viel er een heel lichaam uit de kast. Toen begon ze te gillen. Vreemd genoeg, terwijl ze gilde, bedacht ze dat de kast toch echt te klein was om een lichaam in te verbergen, alsof je over dat soort dingen nadenkt op zo'n moment.  Haar man, Stavros, kwam de keuken binnenrennen. Eerste legde hij zijn armen om haar heen en wilde vragen wat er aan de hand was, maar halverwege dit gebaar ontdekte hij het lichaam en viel hij stil. Het hoofd zat nog in de kast. Maria deed voorzichtig de deur een beetje verder open en begon weer te gillen. Open, glazige ogen staarde haar. Het was Andreas, de man die al 5 jaar in haar restaurant werkte.

"Waarom zijn ze aan het gillen?" vraagt Phil. Hij zit tegenover zijn vrouw Ros op het terras van het restaurant. Ros kijkt naar de keukendeur maar kan niets vreemds ontdekken. Net als ze op het punt staat om zich tot haar man te keren, komt de eigenares van het restaurant de keuken uit. Maria roept huilend 'Andreas ..... Andreas'. Phil trekt een wenkbrauw op. Ook Maria's echtgenoot, Stavros, komt uit de keuken met zijn mobieltje aan zijn oor en een boze uitdrukking op zijn gezicht.
"Ze hebben Andreas vermoord!" roept Maria. "Oh jé", zegt Ros tegen haar man. "Ik denk dat ze je hulp nodig hebben."
Ze neemt een slokje van haar munt met citroen thee. Phil zucht. Hij is een gepensioneerd rechercheur en wil niet in actie komen, zeker niet op vakantie in Griekenland. Hij is kunstenaar nu. Schilder. Hij heeft genoeg van lichamen van dode mensen. Het enige wat hij wil is levende lichamen schilderen en kijken of hij de afdrukken daarvan kan verkopen.
"Kom op Phil, ik zie dat je geïnteresseerd ben", zegt Ros. "Laten we tenminste kijken wat er gebeurt."

Phil heeft zijn bier bijna op als een politie-auto het Dolfijnplein bij de haven van Kos-stad op rijdt. Je hoorde hem al een eeuwigheid aankomen - het geluid van de sirenes leek overal vandaan te komen. Maar het was slechts één auto. Phil valt bijna van zijn stoel van het lachen als twee politieagenten met getrokken wapens het terras op komen rennen. Typisch het soort gedrag dat je kunt verwachten op een plek waar dit soort dingen bijna nooit gebeuren.

De serveerster van het restaurant, Maria's dochter Barbara, zit aan de bar te huilen. Andreas was rotzak, maar hij verdiende het niet om zo te sterven. Haar moeder had haar verboden om in de keuken te kijken, maar ze had het toch gedaan. Ze was helemaal in shock toen ze Andreas' lichaam zag, half uit uit de kast hangend. Ze had nooit verwacht dat de keukenkast groot genoeg zou zijn om een lichaam in te verbergen. De twee politieagenten komen aan haar vragen waar het lijk is. Ze wijst naar de keuken en de twee proberen om daar samen naar binnen te gaan, maar de deur is niet breed genoeg voor allebei. 'Griekse politiemannen zijn clowns', denkt Barbara als ze beide mannen ziet worstelen.

"Mmmm", mompelt Ros op een manier die alleen Engelse vrouwen kunnen.
Een 'mmmm' dat dingen duidelijker zegt dan duizend woorden.
"Nee, Ros, ik ben niet van plan om mijn diensten aan te bieden. Genoeg is genoeg en 30 jaar in dienst moet genoeg zijn", zegt Phil. Ros kijkt hem aan met haar sprankelende ogen en Phil weet dat hij dit gaat verliezen.

Stavros heeft zijn arm om de schouders van Maria en probeert haar te troosten. Maria's eyeliner maakt lange zwarte lijnen op haar gezicht. Jeroen en Marja komen binnen. Ze hebben een appartementencomplex naast het G-Plaza restaurant en zijn bevriend met Maria en Stavros.

"What the hell ....." begint Jeroen.
Hij staat bekend om zijn botte taalgebruik. Iedereen vergeeft het hem echter, want hij is Nederlands. Zijn vrouw Marja, probeert Maria in het Grieks gerust te stellen.

Een van de agenten komt de keuken uit en gaat voor Maria staan.
"Wie is het slachtoffer?"  
Het klinkt meer als een bevel dan een vraag, zeker als je geen Grieks verstaat. De andere agent komt ook uit de keuken en voegt zich bij zijn partner.

"Oh mijn god", zegt Phil. "Ze hebben de plaats delict al verpest."
Hij wijst op de bloedvlekken in de vorm van voetafdrukken op de vloer, die zijn achtergelaten door de laatste politieagent die uit de keuken kwam.
"Nu komt er vast een spelletje Cluedo op tafel om erachter te komen wie het gedaan heeft, met het mes in de keuken."
Ros lacht op haar eigen bescheiden manier. Er komt nog een politie-auto aan bij G-Plaza. Deze politieagent stapt uit de auto, rekt zich uit en trekt zijn broek op, over een buik die duidelijk te dik is. Hij stapt het terras op.
"Ah, nu gaat het feest zeker beginnen." Ros knikt naar de nieuwkomer.
"Niemand verlaat het restaurant", roept de dikke politieman in het Grieks en Engels. "Deze man heeft tenminste een paar afleveringen van een detective serie gezien", zegt Phil die de politieman in gedachten al meteen Fatty heeft gedoopt.

De twee agenten salueren voor Fatty, die dus waarschijnlijk baas is. Een orthodoxe priester loopt langs met zijn jonge vrouw en twee kinderen. Zij draagt een spijkerbroek en een rood zomers shirt. Hij draagt traditionele kleding. De priester kijkt naar alle commotie binnen en zegt tegen zijn vrouw dat ze door moet lopen, terwijl hij naar binnen gaat. Hij heeft zijn telefoon in zijn hand en een sigaret in zijn mond. Op sommige plaatsen is zijn lange baard grijs, net als zijn kleren. Hij morst as van zijn sigaret. De priester is kennelijk een vriend van de familie want hij loopt regelrecht naar Maria en Stavros.
"En niemand komt erin!" brult Fatty. Hij kijkt boos naar de menigte die zich buiten aan het verzamelen is.

"En daar komt Katerina", zegt Ros, wijzend op een vrouw die het terras op komt lopen. Katerina is de zwembadbeheerder van het hotel waar Phil en Ros die zomer logeerden. Katerina negeert Fatty en gaat naar Maria. Daarna komt ze naar Phil en Ros.
"Gaat het? Dit zal een tijdje duren. In dit soort situaties moet iemand van het vasteland komen. Een 'echte' detective", zegt Katerina met een cynische blik op haar gezicht, terwijl ze knikt naar Fatty die achter haar staat, met zijn rug naar haar toe.
"Arme Andreas, gedood met een mes", zegt Ros.
Fatty draait zich snel om en roept naar Ros: "Hoe weet je dat hij is vermoord met een mes?" Hij kijkt boos.
"Ach", zegt Phil. "Het was een moeilijke deductie, maar maar we hebben het uiteindelijk ontrafelt."
Hij wijst naar de bar waar de twee agenten een bebloed mes in een plastic zak bestuderen. Fatty draait zich om. Stoom komt uit zijn oren als hij in de richting van zijn medewerkers loopt.
"Misschien kan ik de wachttijd wat bekorten", zegt Katerina en ze loopt naar de groep aan de bar.
Ze spreekt met Fatty en ze knikt met haar hoofd een paar keer naar Phil en Ros. Fatty lijkt geïnteresseerd.
"Oh nee", zei Phil.

Fatty en Katerina komen naar hun tafel. "Misschien kunt u ons helpen", zegt Fatty.
Hij kijkt naar Ros.
"Ik begrijp dat u een gepensioneerde patholoog bent?"
Phil heeft een grote glimlach op zijn gezicht. "Uh, ja dat ben ik", stottert Ros.
Fatty gaat verder: "We moeten wachten tot de federale politie van het vasteland hier is en we zijn niet zo dol op ze. En jullie moeten ook  wachten tot ze worden ingevlogen. Als we nu een snelle start kunnen maken, zodat ze weer net zo snel weg zijn als dat ze komen…..." Fatty glimlacht. In zijn mond staan voorin nog slechts twee tanden.
"Misschien moet u mijn man ook meevragen. Hij was een politierechercheur bij de afdeling moordzaken." Ros staat op en Fatty nodigt ook Phil uit om mee te gaan.
"Dat ging opvallend gemakkelijk. Geen achtergrondcheck, geen vragen naar referenties. Ik zou hier zomaar een hersenchirurg kunnen worden", fluistert Phil tegen Ros.

In de keuken is het koel. Ze bekijken de situatie. Ros zoekt om zich heen, vindt keukenhandschoenen en trekt er een paar aan. Ze geeft ook een setje aan Phil. Ros raakt het lichaam aan, kijkt naar de ogen en voelt om te zien of lijkverstijving al is ingetreden. Ze zucht, kijkt opnieuw om zich heen, pakt tot slot een vleesthermometer en steekt deze in het lichaam. Fatty trekt een beetje wit weg in het gezicht bij het zien van de werkzaamheden van Ros. Het duurt een tijdje voor Ros knikt en de thermometer eruit haalt.
"Nou", zegt Ros. "Een messteek in de rug met een groot mes recht in het hart, waarschijnlijk van iemand die groter is dan hij. Hij is nu ongeveer 3 uur dood, als ik de temperatuur van zijn lever vergelijk met de temperatuur van de keuken. Meer kan ik op dit moment niet doen zonder hem open te snijden."
Ze draait zich om naar Phil. "Jouw beurt."

"Denk je niet dat het een erg kleine kast is om een lichaam in te verbergen?" mompelt Phil tegen niemand in het bijzonder.
Met zijn vingertop probeert hij voorzichtig de deur te openen, om zo te vermijden dat hij sporen van vingerafdrukken beschadigt. De deur zit vast.
"Ach, wat maakt het nog uit", zegt hij, als hij zich bedenkt hoeveel bewijsmateriaal al door zijn Griekse collega's is vernield.
Hij trekt de krakende deur met zijn volle hand open.
"Ah. Dat verklaart een hoop."
De achterkant van de kast is een losse plaat en ligt op de grond in een kamer achter de kast. Andreas' arm ligt gestrekt in de verborgen kamer, alsof hij wijst naar iets in de kamer. 'Kom op, je bent niet beland in een Dan Brown boek. Het is niet normaal dat mensen een bericht achterlaten wanneer ze sterven. Zeker niet als ze in de rug worden gestoken', denkt Phil. Voorzichtig stapt hij over het lichaam in de ruimte achter de kast. Veel stof, maar ook plaatsen zonder stof. Er moet kratten op de vloer hebben gestaan als je kijkt naar de patronen in het stof. Het is daar plakkerig. Het blijft aan zijn vinger zitten. Phil zucht. 'Alles in de naam van het onderzoek,' denkt hij en steekt zijn vinger in zijn mond om het kleverige spul te proeven. Coke. Niet cocaïne maar Coke als in Coca Cola. En er was ook een bepaalde geur in de kamer Phil kent het ergens van, maar hij kan het niet plaatsen.
"Mmmm", mompelt hij als hij uit de kast komt en de keuken doorzoekt.
Veel messen op een tafel aan de zijkant van de kast. Het tafereel lijkt makkelijk in te schatten, maar verdachten, motieven en ontdekken wie het heeft gedaan zal lastig worden, denkt hij.

Alle betrokkenen zitten aan de bar als ze uit de keuken komen. Katerina en de priester zijn er ook.
"Waar was u vanmorgen?" vraagt Phil aan de priester.
"Thuis met mijn vrouw en kinderen", zegt de priester.
Hij kan niet geloven dat die vreemde Engelsman hem verdenkt, een priester in godsnaam. Phil knikt.
"Kunt u dan bij de andere gasten gaan zitten?"
De priester wordt rood in het gezicht. De brutaliteit van die verwaande Engelsman! Hoe durft hij hem, de priester van de stad, rond te commanderen. Phil lacht hem vriendelijk toe. Snuivend van woede staat de priester op en gaat aan een vrije tafel zitten.


"Op welk moment heb jullie Andreas voor de laatste keer gezien?" vraagt Phil.
Barbara begint weer te huilen, Maria doet haar arm om haar dochter. Vervolgens barst een kakofonie in de Griekse taal los. "Alsjeblieft, in het Engels!" schreeuwt Phil. "Katerina, kun jij vertalen wat ze hebben gezegd?"
"Ik denk dat ze er allemaal over eens dat ze Andreas vanmorgen om 10 uur voor het laatst zagen, toen hij het restaurant verliet. Hij ging de groenten halen op de markt."
'Dat zou goed kunnen want het is nu bijna 2 uur in de middag', denkt Phil.Hij loopt heen en weer voor Barbara, Maria, Stavros en Katerina.
"Had Andreas ruzie met iemand?"
Stavros schudt zijn hoofd, de anderen kijken naar Stavros. Phil draait zich om en gaat voor Stavros staan.
"Nou?" Phil trekt een wenkbrauw op. Stavros kijkt naar de grond.
"We konden niet echt met elkaar opschieten. Hij plaagde me altijd met mijn dikke buik." Stavros klopt een paar keer op zijn buik, die inderdaad uitzonderlijk groot is in vergelijking met de rest van zijn lichaam.
"Maar kom op, dat is geen reden om iemand te vermoorden."
"Je heb hem een keer in het gezicht geslagen", snuift Barbara.
"Jij ook", antwoordt Stavros.
Phil wendt zich tot Barbara.
"Mmm?" Barbara krijgt  een blos op haar gezicht.
"Hij probeerde me te zoenen. Maar ik heb een vriend en Andreas is .... was slechts een vriend voor mij. Het was onze enige ruzie. Hij heeft een grotere hekel aan mijn moeder", stottert Barbara.
Phil wendt zich tot Maria.
"Grotere hekel ....?"
Maria zucht.
"We hebben hem moeten ontslaan per einde van deze maand, omdat er niet genoeg gasten zijn. Als dat een reden is dan zou ík dood in de kast liggen, niet hij."
Maria heeft tranen in haar ogen. Phil knikt en loopt terug naar Stavros.
"Waarom heb jij hem vermoord?"

Iedereen valt stil en kijkt naar Stavros. Zijn mond hangt open.
"Ik .... ik ..... niet ...nee..."
"Ja hoor, jij hebt het gedaan", zegt Phil.
"Wat drink je?"
Stavros wijst naar zijn Cola Light.
"Nee, dat drink je niet." Phil glimlacht.
"Kom op papa, je wilt het liefst reguliere cola te drinken. Maar mam geeft je dat niet meer omdat je te dik wordt", zegt Barbara.
"Maar het werkt niet echt, denk ik", zegt Phil terwijl hij naar de buik van Stavros kijkt.
"Rook je?"
"Nee ....", zegt Stavros, terwijl zijn gezicht rood wordt.
"Ja hoor, dat doe je wel." Phil glimlacht.
"Ik ruik duidelijk Duitse pijptabak."
"Je rookt toch niet meer Stavros!" roept Maria met een boos gezicht.
"Ja hoor, dat doet hij wel", zegt Phil.
"Hij rookt pijp met Duitse pijptabak en drinkt reguliere cola in de geheime kamer achter de kast in de keuken."
Stavros' mond gaat open en dicht zonder dat er geluid uit komt.  
"Andreas zag je de geheime kamer in gaan…..heeft hij geprobeerd om je te chanteren om zijn baan terug te krijgen en kreeg je toen een handgemeen?"
Stavros kan alleen maar zijn hoofd schudden, langzaam.
"Toen je de kans kreeg heb je hem van achteren neergestoken en in de kast verstopt nadat je de cola en de Duitse pijptabak had verwijderd."
"Nee, nee, nee .....",  stottert Stavros.
"Ja, ja, ja", zegt Phil.
"Je hebt kleine bloedspetters bovenop je schoen, die kunnen daar alleen maar komen doordat ze er van boven op zijn gevallen....dus...."
Stavros laat zijn schouders hangen.
"Hij zat me constant te pesten met mijn buik. Toen vond hij mijn geheime kamer en dreigde om het aan Maria te vertellen. Er knapte iets van binnen."
Maria, Barbara en Katerina zijn in shock als Fatty Stavros' arm pakt en hem naar de politieauto begeleid.

"Duitse pijptabak ...... echt?" vraagt Ros aan Phil.
"Ja echt!" Phil glimlacht.
"Heb ik je ooit verteld over de tijd dat mijn vader heel veel pijptabak van Duitsland naar Engeland heeft gesmokkeld?"
"Wel duizend keer Phil, wel duizend keer ....." zucht Ros.

FIN



Eerder verschenen van deze auteur:


Los op Kos (2014)
De neef Quint en nichtjes Keyshainy en Loyce komen aan op Kos om hun vakantie door te brengen bij hun opa en oma die daar een appartementencomplex runnen.
Er zijn appartementen verhuurd aan een stel rare mensen die erg wantrouwend zijn. Dat ontlokt de nieuwsgierigheid van de Keygang.  
Als een visser wordt mishandeld, zijn boot wordt afgetroggeld en Loyce wordt ontvoerd gaat het stel, met hulp van Griekse vissers, een Amerikaan, opa en een nachtwaker ‘Los op Kos’ om alles weer in de juiste banen te leiden.


Verloren Doekoe op Corfu (2015)
Keyshainy, Quint en Loyce komen samen met opa en oma naar Corfu omdat de vriend, Nikolos, van hun appartementsmanager Irene is verdwenen.
Na veel omzwervingen over het eiland ontdekken de drie dat Nikolos het slachtoffer is van een persoonsverwisseling.
Alles wordt op alles gezet om te achterhalen waar Mike is. Met hulp van de Griekse bareigenaar Michalis en de karikatuur-tekenaar Henri komen ze op het juiste spoor, waarna een klopjacht volgt.


Kijk voor meer informatie op www.keygang.nl


Je kunt me ook volgen op: